Опубликовано: 24.03.10
Просто улыбнись!

Письмо Деду Морозу

 

 

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее, а

 

я красивее.

 

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебенекогда, то просто пошли мне

двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

Письмо Деду Морозу

 

 

 

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее, а

 

я красивее.

 

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне

 

двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

 

 

 

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.

 

(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень

 

из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,

 

пинает подушку, а потом садится в кресло иглазками так зырк-зырк!

 

 

 

 

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у

 

тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,который у баклана, - эта

 

птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем

 

не поправляется. По-моему, это несправедливо.

 

Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.. Конечно,

 

я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не

 

отличающиеся от обертки, в которую они упакованы,то рано или поздно

 

превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем,милый Дедушка, что это не

 

так.

 

Поэтому - бакланы. Запомни.

 

 

 

 

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать

 

пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои

 

волосы снова обретали первозданно-взлохмаченныйвид. Мне уже надоело

 

объяснять людям, что я не ночую в клетке сбешеными хомяками.

 

 

 

 

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это

 

мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том,чтобы быть женщиной. Тебя

 

первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято

 

верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь

 

переваривать пищу с закрытым ртом.

 

Можешь пугать мужчин загадочными

 

гинекологическими терминами. Но

 

нескончаемая гражданская война с

 

собственными волосами на всей поверхности тела,кроме головы, - это

 

невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор,который быстро и безболезненно

 

удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

 

 

 

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская

 

проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С

 

трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,

 

утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен

 

инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или

 

сдавливание внутренностей с помощью полиамида иэластана. В этом облачении

 

трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно

 

только об одном: <Когда, черт возьми, кончитсяэта мука?> Со стрингами тоже

 

нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда,колются, и из-за них приходится

 

постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что

 

макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки

 

мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями

 

тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

 

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

 

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

 

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

 

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно

 

помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

 

посмотреть на нее сбегутся все санитары:

 

<Вот это парашюты!> В общем, придумай

 

что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -

 

малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

 

 

 

 

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не

 

о чем попало вроде <Тебе надо отформатироватьжесткий диск>, <У нас кетчуп

 

заканчивается> или <Чего звонишь?

 

Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о

 

прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о

 

будущем:

 

<Я хочу жить с тобой до самой старости>.

 

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание

 

детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в

 

зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и тоже: <Ого, какой он

 

огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий

 

мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине

 

необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать

 

эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается

 

этажеркой?

 

 

 

 

 

И пусть уже мужчины перестанут считать

 

себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые

 

уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто

 

ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая

 

прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и

 

укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,

 

который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 

 

 

 

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как

 

там у вас в Великом Устюге, но у нас

 

питьевой йогурт не до конца выливается из

 

бутылочки. На стенках остается еще рубля

 

на три! Сделай с этим что-нибудь.. Или удлини

 

нам языки. 

Опубликовано: 24.03.10 | Просмотров: 4674 | Печать